Бешеное фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Дурман обыкновенный, фото, описание, лечение


бешеное фото

2017-10-20 14:13 Борис Моисеев 4 марта 1954 певец, танцовщик Читайте полную биографию знаменитости Все анкеты проституток Москвы абсолютно реальны, достоверны и тщательно проверены Наши




Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет. Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле, доступным оному мужику) голосом и кает.... - Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания... - Тык уж и любых? - Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых, нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет. Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним, и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану. И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужик себе женщину... - Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла... И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?


Аэробусы – занимающиеся аэробикой.






Себе открыться мы боимся В признаньи тайном и заветном, Что все по миру мы летаем В воздушном шаре разноцветном. Летая, наслаждений ищем Не освещая и не грея, Своей судьбой, как кистью, пишем Портреты Дориана Грея.


Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!! З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!". © Ленин